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BLAGUES COQUINES :-)
La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise
nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !
Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles
font une fellation ?
Pour éviter les grumeaux
Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...
Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?
Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité
sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain,
avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme
quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition
que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus
et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce
faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est
le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?
C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de
transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich
au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté.
Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats
de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile
d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien
la bouche)
Quelle est la différence entre un chalet à la
montagne et un 69 ?
Réponse : la vue...
Quelle est la différence entre un trou du cul et une
pastille Valda ?
LE GOÛT...
C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de
nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors
il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser
un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau
ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles,
et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais
pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais
réussit un très beau coup. Alors le Français se décide
à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana".
Le Japonais se retourne alors et lui demande.
"Comment ça le mauvais trou ?"
quelle est la durée de vie d'une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle
une chatte.
C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage
d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"
Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et
lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari... elle
lui dit :"Il ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!!". L'autre lui
répond: "C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?!".
La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier.
La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place
de sa soeur jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se couche
sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais
sans lâcher son journal de l'autre main. Le lendemain elle va voir sa
soeur et celle-ci lui affirme d'un ton assuré: "Alors tu vois que
j'avais raison!
- Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée...
- Ha! non! ça c'est seulement pour aider à tourner les pages de
son journal"
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon
et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de
foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série
de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la
voiture...
La fille est allongée sur la banquette arrière,
le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de
"s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de
position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout
d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes
! Juste après, le garçon lui dit :
"Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que
tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout
enlevé mon collant..."
C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée
sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné
:
"C'est quoi ça papa ?"
Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est
dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
"Maman a dit que la représentation est annulée parce que
le petit clown a le nez qui saigne."
Trois vieux amis se retrouvent :
Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une
équipe de volley.
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.
C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on
lui caressait le zizi Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé
à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé
que je faisais du ski de fond ..."
c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour
y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur,
il demande à essayer cette voiture.
"Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend
l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h
quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers
la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit
que l'homme au volant est nu comme un ver.
"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule
?"
"Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir
de 150, elle commence à sucer..."
C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire
pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer
un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon
sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël"
et sur la jambe gauche : "bonne année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:
"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".
Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme
le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier...
Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant
de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces
termes :
"- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte
les cuisses !"
Ce à quoi l'autre répond :
"- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?"
C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué
sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement.
Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC. Son
père, pour le récompenser de sa réussite décide
de lui faire un cadeau.
Le fils rentre à la maison.
Le père : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau
que tu ne regretteras pas..." Le fils monte alors dans sa chambre ou il
y découvre une femme (en fait, une prostituée). La femme s'approche
de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée
du jeune homme et lui dit :
"Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec
toi"
Pendant ce temps, le père a l'oreille rivé à la porte de
la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire...
La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué
commence à se rebiffer : "madame, je ne veux pas perdre ma vertu
de cette façon".
Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :"Si vous approchez
d'un pas de plus, je saute".
Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme.
Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre
et le jeune homme crie alors :
"Papa, je suis dans la merde!!!".
Le père, toujours l'oreille rivée à la porte : "sacré
fiston, je le savais doué, mais à ce point!"
La scène se passe à Marseille :
"- Oh Toine, hier soir je me suis fait une gonzesse, cong, elle avait un
clitoris comme un cornichon !
- Ah oui, aussi gros !
- Mais non, couillon, aussi aigre !"
Alors, c'est une jeune fille qui contourne le petit bois tous
les jours pour aller à la fac de Versailles. Quand un jour, elle est
très en retard et décide de traverser le bois maudit. Bien entendu,
un satyre relativement bien monté lui saute dessus et lui fait son affaire.
Tout en se refringuant, l'obsédé lui demande:
"Et bien jeune fille, que vas-tu dire à tes parents?" alors
la fille lui rétorque:
"Je vais leur dire que vous m'avez violé 2 fois!" MAIS C'EST
FAUX PETITE GARCE! JE T'AI VIOLE QU'UNE FOIS! Et la fille répond:
"Oui mais vous avez bien 5 minutes!
C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse
d'un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère
fait à sa fille toutes sortes de recommendations et notamment celle-ci
sur laquelle elle insiste particulièrement :
"Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner
en sa présence."
La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux
jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à
sa femme :
"S'il te plait, chérie, retourne toi".
Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement
:
"NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non,
non..."
Le grec dit alors à la fille :
"Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?"
Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite
en lui faisant l'amour?
- La première en la sodomisant et la deuxième
en vous essuyant au rideau.
Et l'histoire du type qui veut aller voir une prostituée, mais qui n'a
pas beaucoup d'argent. Il demande ce qu'il peut avoir pour le peu d'argent qu'il
a : On lui désigne alors une femme d'un certain âge au coin d'une
rue. Il va la trouver, elle l'emmène dans son studio, ouvre un tiroir
et met son oeil de verre dedans. Le type est surpris.
- Hé, à quoi t'attendais-tu pour ce prix ??
Puis elle met son dentier dans le tiroir.
"C'est ça ou rien" se dit-il.
Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque,
ses faux seins,...
Elle s'allonge alors sur le lit :
"- Tu viens chéri ??
- Où ça ?? Sur le lit ou dans le tiroir ??" répond
le gars.
(existe aussi avec la fin : "désolé, j'ai oublié ma
bite à la maison")
Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis
plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise:
"- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi
du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je
lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec
cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau"
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue
tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue
aux bons conseils vient aux nouvelles:
"- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir
ta mine toute épanouie..."
"- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché
comment c'était beau chez toi!"
Scène quotidienne de l'univers carcéral:
"- je vais te la mettre!
- Non!
- Allez, va...
- Non, non, je ne veux pas!
- Juste la tête
- Bon d'accord
- ...
- Aieeeee!!! t'as tout mis salaud!
- T'as déjà vu une bite avec des épaules?"
Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir
où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???) rue
St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue
pour la saison, l'accoste et lui dit :
- Alors mon tout beau, on fait l'amour ?
Pas follement emballé, il répond tout de même :
- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me
faire ce qu'on me fait chez moi.
- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro.
Tu ne seras pas déçu.
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on
me fait chez moi.
- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste.
Tu risques même d'être surpris.
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me
fait chez moi.
- !!@!#!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?
- Crédit.
Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins
de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une
réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité
pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein
et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider,
lui montrer, il ne m'a rien fait."
"- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond
la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre :
"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais
pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué
que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?"
"- Euh oui, Madame."
"- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"
"- Oui, Madame."
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que
la veille.
"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier."
"- Ah bon, pourtant je croyais ..."
"- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée
et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a
flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire
!!!"
C'est l'histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu'ils
partagent tout, ils sont toujours ensembles dans vie. Ils se font même
une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à
l'autre dans au-delà.
Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède
prématurément. Le deuxième n'a pas la force d'attendre
de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre
part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec
lui:
"- Alors comment ça va ?
- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici...
- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu
d'exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et
crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu'au dîner.
Finalement quelques crac-crac avant de dormir et voilà...
- Le rêve... alors tu me la réserves cette place au paradis hein...
- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans
le Gers !
C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom
sur sa zigounette.
Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie,
sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à
côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué
sur le sexe
Il regarde et lit "Se" et il lui demande: "Vous aussi c'est Sophie?"
" Non non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique
équatoriale françaisE".
Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel.
Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs
nanas porte sur leurs performances nocturnes....
Le premier: Ah les gars cette nuit , j'ai tiré 3 fois...
Le second : Moi pareil.
Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit: "Excusez moi
messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée,
il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils
d'être un peu plus discrets s'il vous plaît."
Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin,
chaque croissant commandé correspondra a un coup tiré dans la
nuit.
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4
croissants. Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants,
record égalé.
Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au
chocolat....
Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc
qui n'est pas très enchanté de la chose. Avec une certaine mauvaise
fois il dit:
- Ma fille a été élevée dans un milieu très
intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré
- J'ai fait Harvard
- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous
devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte
- Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte
- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que
vous ayez une queue de 40 cm
- Bon, je vais me la faire raccourcir."
C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux
minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe
noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que
le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que
les noirs sont bien membrés est fondée.
Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les
deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure
que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à
mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à
pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir
a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît
toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre
compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru,
là, elles sont carrément hilares.
Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance:
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau
froide...
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant
de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière
qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de
-60 degrés, et notre vitesse est de Mach1"
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au
copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller
pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui
vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine
du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la
grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête
notre hôtesse et lui dit :
"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord
aux toilettes !"
Entendu sur un répondeur téléphonique:
"Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais si
vous nous laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons des que nous
aurons fini".
Ce sont deux amis qui se retrouvent chez celui qui a le décodeur Canal+
pour regarder un match de foot. L'hôte en profite pour présenter
à son pote sa toute nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire:
"C'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise
de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente"
Le deuxième répond :
"Attend, il faut que j'essaie; je te l'emprunte et te la ramène
de suite"
Le mec part dans la pièce à: côté, un moment se passe
et on attend un horrible cri de douleur!
Alors le premier dit:
"Au fait, j'avais oublié de te prévenir: la bouche fait taille-crayon!"
Ce sont une fois deux strip-teaseuses qui se parlent après une dure soirée
(nuit) de travail.
L'une demande à l'autre:
- Que fais-tu durant tes pauses.
La seconde répond:
- Je m'allume une cigarette tout en prenant un bon café dans la loge
derrière (tout ce qu'il y a de plus normal!). Et toi, que fais-tu?
La première lui répond:
- Moi je m'assois dans le sel.
La deuxième:
- Dans le sel !!!!!!!!!!!!!!! Comment ça?
La première:
- Ben le boss m'a dit que ça désinfecte et que ça fait
boire les clients.
C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!
C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire.
C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à
temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres
:
"Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez
; comme ça je suis sur de passer, cette fois.
- Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres."
Arrive le moment tant attendu ; notre petit spermatozoïde est prêt
à bondir
"ça y est, les gars! c'est mon tour! Allez-y, poussez... poussez..
encore... Nooooon! STOP poussez plus : on est dans la merde!"
Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre
est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié
il y a peu de temps. Il dit à son ami:
"Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre
mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?"
Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire
l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas
commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste.
Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis
se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune
femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués
par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin
ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils
entendent des cris toutes les 30 secondes.
"- Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !"
"Et bien ils tiennent la forme à côté!" pensent-ils!
"- Yeeeehhhhaaaa !"
"Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour
d'enfer." se dit la première
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être
super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer
de grimper sur le lit!!
Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur
exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle.
Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très
bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe.
Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction:
La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une
bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans,
mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.
Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement
et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe "une
bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête". Alors l'astronaute
repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à
expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.
Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne
dit: "C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais
faite! Mais... où se trouve le bébé?
Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé? Il ne
se montrera pas avant 9 mois..."
Alors la martienne: "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?"
c'est 3 femmes qui discutent lorsqu'une demande à sa voisine comment
elle préfère les pruneaux.
alors, elle lui répond :
- En compote, pourquoi ? et toi ?
- Oh, moi, c'est en confiture que je les préfère, mais c'était
juste une question comme ça...
Alors elles se tournent vers la troisième et lui pose la question...
alors la troisième répond :
- Moi, personnellement, c'est lorsqu'ils me tapent au cul que je les préfère......
C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée
sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment
spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est
parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type
qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un
engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle
le 'Voodoo Dick'". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors
le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux
avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un
gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de
spécial votre truc!" qu'il dit. "Ah si, attention, ce gode,
il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop
démonstration: "Voodoo Dick, la serrure". Et Voodoo Dick se
précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement.
"Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et
hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."
Le mari est bouche bée. "Je le prends!" il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet,
et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va.
Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus
en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo
Dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la
dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un
orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter
dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo
Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose à faire,
aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi
bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent
un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique: "j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte
et j'arrive pas à la retirer".
Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?".
"Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte".
Alors le flic il dit "Voodoo Dick, mon cul!".
Quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l'amour et un
homme qui A fait l'amour?....
- Un homme qui VA faire l'amour a le sang qui bout...
...un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent...
Qu'est-ce qui se trouve entre le vagin et l'anus d'une femme ????
Le cochonnet, car c'est là ou tapent les boules
On peut dire aussi le Practice (si on aime le golf) car c'est là où
on tape les balles
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles
ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos
dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des condoms dans
son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue,
découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans
un autobus. Une passante indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder
le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
- Quel bus ?
Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme:
- Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme maintenant, ça
fait quatre jours que je me sers d'une bougie .
et ceci est une variante plus élaborée:
Une parturiente enceinte jusqu'aux dents (d'ailleurs celles du fond baignent)
et ce depuis 13 mois (hein?) dit à son chéri de mari, surtout
ne parle pas de mon retard.
Pendant ce temps les services de l'EDF dépêche un gazier pour relancer
le couple dont il est question, car la facture EDF n'est pas encore réglée.
Le gazier sonne et madame répond.
- Mme je viens parce que vous avez un retard et maintenant il faut faire au
plus vite.
- Ok comptez sur moi, je vais faire le nécessaire.
A l'heure du repas, le mari rentre et se fait engueuler par sa femme au sujet
du retard de sa grossesse: Je t'avais dit de ne rien dire......
Chemin faisant le mari, en allant à son boulot, rencontre le gazier.
- M. (gazier), comment savez-vous que ma femme à un retard ?
- C'est mon métier, et il faut faire le nécessaire très
rapidement!
- Que faut-il que je fasse.
- Il faut l'acquitter.
- Mais je ne veux pas la quitter. Que va-t-il se passer si je ne la quitte pas.
- Si vous ne l'acquittez pas, je vous la coupe.
- Si vous me la coupez, comment va faire ma femme ?
- Elle fera comme les autres elle prendra une bougie!
C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux
s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons
?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture Éclair !
L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un çaïd,
le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a
un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit:
"Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre
à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je
te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une
grande feuille. Après tu essaieras."
Alors voilà le çaïd qui commence à s'escrimer pendant
une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son
fils de prendre sa place pendant que lui évente. En moins d'une minute,
c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et
tout. Le çaïd dit alors à son fils, d'un ton supérieur:
"Alors fiston, tu vois comment on évente?"
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande
à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Un noir et un blanc se promènent dans la nature, et devant tant de beauté,
ils s'émeuvent: une envie de pisser les prend.
Ils se dirige vers un petit lac charmant et défont leur braguette au
bord du rivage pour faire des bulles dans l'eau (ha, souvenirs d'enfance...)
"Le fond de l'air est frais", dis le blanc
"Le fond de l'eau aussi" répond le noir
C'est l'anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune,
sa femme Simone et lui, on passé toute leur vie à la ferme et
René décide de fêter leur anniversaire d'une manière
un peu spéciale...
- Dis donc Simone, qu'est ce tu dirais si je te prenais là sur la clôture
?
- Mais René enfin tu n'y penses pas sérieusement aujourd'hui nous
ne sommes pas le dernier Samedi du mois...
- Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd'hui, c'est notre anniversaire.
- Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ?
- Et ben elles diront que l'taureau leur manque et pis c'est tout !
- Bon puisqu'y a pas moyen de t'raisonner on y va...
Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière,
comme lorsqu'ils étaient jeunes. Et au bout de quoi disons 10 minutes
l'affaire est faite.
Mais René demande à Simone :
- Dis donc tu bougeais pas comme ça avant... que se passe-t-il ?
- Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières n'étaient
point électrifiées...
À la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à
son père des renseignements sur la façon dont va se dérouler
sa première nuit d'amour:
- Papa, que devrais-je faire demain soir? Je suis très nerveux...
Le père lui répond:
- Ne t'inquiète pas, c'est très simple. Tu te souviens de ce avec
quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon? ... Oui?..., et
bien, tu n'auras qu'à le prendre et le placer là où ta
femme fait pipi.
Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son G.I. Joe et le jette
dans la cuvette des W-C.
C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la
nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben,
tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il
a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à
faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup
sur la tête.
Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être
humain (de sexe Masculin)"...
à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement)
à 20 ans c'était Matin, Midi et soir;
à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi;
à 60 ans Mars, Mai, Septembre
à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !>>
Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une nana :
- Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans la gare....
C'est un type qui vient de faire un très long séjour en prison.
Il est enfin libéré et il n'a qu'une envie, c'est de satisfaire
toutes les pulsions sexuelles qu'il a tant bien que mal refoulé pendant
tout ce temps...
Alors, il va voir une prostituée et lui demande "Combien pour une
pipe ?"
Elle lui répond "100 balles". L'ex-taulard lui répond
qu'il est d'accord et ils montent dans la chambre de la fille.
Elle commence à lui tailler sa pipe et là, il demande :
"Combien si j'éjacule dans ta bouche?" .
La fille répond
"Ça sera 300 balles" et le gars dit que c'est d'accord.
Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement
buccal, il éjacule dans la bouche de la fille. Alors, elle veut recracher
son sperme, et là il lui dit
"Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais".
La fille s'exécute (Le client est roi après tout) et recommence
l'opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler
sa semence....
N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'écrie "Enfin, c'est dégueulasse
ce que vous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite""
Et là le type lui répond :
"Hé dis, du 12 ans d'âge, ça se savoure..."
Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux
qui vient de mourir.
Il s'aperçoit qu'il a un sexe phénoménal alors il le découpe
et le ramène chez lui le soir.
il appelle sa femme et lui montre le tout
alors elle lui dit :
"- tiens ! le rebouteux est mort ?"
Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.
Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer
la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister.
Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très
belle femme Guenièvre, toujours en rut.
Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes
les attentes du roi Arthur possède un trou là où *justement*
il ne devrait pas y en avoir...
"Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou
quoi??"
"Observez, Sire" dit le magicien en montrant une
petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se
met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le
trou...".
"Excellent. Vraiment excellent!" répond le
roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte!"
...
Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades.
En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers:
"Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la
visite médicale!"
Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur
et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!...
Tous sauf le fidèle Lancelot
Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend
par les épaules et lui dit:
"Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté
à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser
tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi
quel est ton désir et je le réaliserai."
Mais Lancelot ne put pas répondre...
Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais
néanmoins volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier
durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon,
mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir :
- Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez
que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse
puisse se remarier afin de rester sur ces terres.
- Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c'est à
toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour
dans deux années, fais ce qu'il te semblera bon de faire.
- Vous parlez sagement, oh mon prince.
Vint le jour du départ..... Le chevalier commence son voyage sur son
cheval. Son bouffon arrive a fond en courant :
- Mon prince, ô mon prince!
- Oui bouffon
- Vous vous êtes trompé de clef !
Un homme se plaint à un ami:
"J'avais tout: De l'argent, une maison magnifique, un
coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide... Et, Paf*! tout a disparu!"
"Qu'est-ce qui s'est passé?" demande l'ami.
"Ma femme l'a découvert..."
*rien à voir avec le chien qui n'était pas dans le secteur ce
jour là
Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture...
Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout
doucement le ventre de sa copine en lui disant:
"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"
après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui
dit à l'oreille:
"Plus bas!"
et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en *murmurant*:
"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"
(elle est mieux oralement qu'écrite évidemment)
Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
- La Patience.
Trois copines discutent avant de sortir en boite un samedi soir:
La première dit:
"Le soir, quand je rentre chez moi, je suis crevée. J'ai travaillé
toute la journée comme une dingue. Alors, si je n'ai plus de dossiers
en suspens, je peux dire que j'ai passé une bonne journée."
La deuxième :
"Une bonne journée pour moi c'est une journée de travail
cool et le soir dîner au resto et boite de nuit jusqu'aux petites heures
du matin."
La troisième :
"Pour moi c'est encore plus simple que ça: je rentre chez moi le
soir, j'enlève ma petite culotte et je la balance contre un mur:
Si elle reste collée alors la j'ai vraiment passé une bonne journée."
Et une variante:
Trois copines discutent ava,t de monter en voiture pour sortir en boite.
"Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne
soirée, je jette me godasses dans le placard...
Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé
une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe.
Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une
bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si
elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée"
Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l'anniversaire
de sa fiancée, en voyage d'études à l'étranger.
Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la soeur de
la fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque
chose d'original.
Finalement, après une bonne demi-heure d'hésitations, le fiancé
se décide à acheter une paire de gants, alors que pendant le même
temps, la soeur de la fiancée en profite pour s'acheter une paire de
petites culottes pour elle-même.
Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange
les articles du jeune homme et de la soeur
Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie
les petites culottes (qu'il croit être des gants) à sa fiancée
avec le petit mot suivant:
Ma Chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire.
J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de
ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse
m'a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de
les retirer.
J'ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante,
mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant
trois semaines et qui était à peine sale.
Elle en a d'ailleurs fait l'essai devant moi et ça lui allait très
bien.
J'aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même
la première fois, mais je ne peux malheureusement pas.
Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que
je ne puisse te revoir...
Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser
au cours des prochaines années
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de
chasser l'humidité qui reste toujours après une journée
d'utilisation.
N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement.
J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras
de voyage.
Avec tout mon amour.
Ton chéri
P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés
en montrant un peu la fourrure.
C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver
un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse
à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux
sera un jeune homme viril mais qui n'aura jamais connu de mariage, ni même
de relation sexuelle. ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd
ne s'empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes.
Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites
annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous
les pays du monde.
Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère
qu'à chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et
c'est un gigolo, ou bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un détraqué...
Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse...
Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un bushman
qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa
lettre qu'il n'a jamais connu de fille.
La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité
des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est
un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus
important: Il a dit vrai et n'a jamais connu de fille!
La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir
à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots
dans la presse. Elle décide d'épouser le bushman le plus tôt
possible.
Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la
princesse et le bushman décide de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel.
En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter
dans la chambre pendant qu'elle règle les détails avec le concierge
de l'hôtel.
Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme
le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage
incroyable au dessus de leur tête. C'est comme si des meubles étaient
traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref,
c'est un peu le bordel.
Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse,
le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu'ils
rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a
poussé tous les meubles contre les murs!
La princesse épouvantée crie:
- MAIS QUE FAITES-VOUS!
Et le bushman répond:
- Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place,
parce que si ça se passe comme avec les kangourous...
Cette femme de la jet set a toujours été une grande amoureuse.
Toujours un nouvel amant ou un nouveau mari à son actif, toujours les
couvertures de Voici etc...
Mais aujourd'hui, elle est morte. Eh oui, c'est triste.
Lors de son enterrement, beaucoup de monde défile devant le cercueil
et en particulier deux de ses anciennes 'copines'. Écoutons les cancaner
une dernière fois:
- Ah enfin, ça y est! Elle les a quand même rejoints!
- De qui parles-tu, des ses maris ou de ses amants?
- Ni des uns, ni des autres... Je parlais de ses mollets
Une jeune femme, fervente automobiliste, arrive en retard, un matin, à
son bureau, avec un bras bandé.
- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, s'écrie
un de ses collègues. Que s'est-il passé?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors?
- Je suis tombée du lit.
C'est un sexologue qui avait une grande réputation. Il parvenait en effet
à rendre les couples les plus blasés sexuellement à nouveau
très actifs.
Étant d'une probité rare, il s'arrogeait le droit de refuser d'aider
un couple si il pensait ne pas pouvoir améliorer leur situation.
Les Martin allèrent donc un jour consulter ce sexologue. Il procéda
à un examen physique et psychologique du couple, et en déduit
qu'il pourrait améliorer leur vie sexuelle.
En conclusion de sa consultation, le sexologue dit aux époux Martin:
- En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez
des raisins et des doughnuts. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements;
vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous,
Monsieur, amusez-vous à faire rouler les grains de raisin par terre en
visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher
ce grain de raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous
Madame, vous prendrez ces doughnuts, vous vous éloignerez un peu de votre
mari, et vous tâcherez de viser le pénis en érection de
votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre doughnut
sur place!
Le couple Martin suivit la méthode à la lettre et réussit
ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante.
Ils en parlèrent à des amis, les Durand qui en rentrant chez eux
se dirent qu'eux aussi feraient bien de consulter le sexologue.
Les Durand allèrent dons consulter le doc, qui leur fit ses test psychologiques
et physiques.
Mais cette fois-ci, le sexologue leur dit:
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous aider. Je ne vous demanderai
donc pas d'argent pour cette consultation. À mon avis, votre vie sexuelle
est aussi bonne maintenant qu'elle pourra jamais être. Je ne pourrai pas
la rendre plus attrayante...
Les Durand insistèrent alors, en arguant que les Martin avaient été
enchantés de ses services, et finalement, le docteur accepta de faire
quelque chose pour eux:
- D'accord, d'accord. Alors, en rentrant chez vous, arrêtez-vous dans
une épicerie et achetez des pommes et une boites de Cheerios.
(les Cheerios sont des céréales pour petit déjeuners en
forme de cercle avec un trou au milieu)
Comment appelle-t-on un homme et une femme qui pratiquent la méthode
Ogino ?
- Papa et Maman.
Ginette est allée à un bal costumé.
- Alors c'était bien cette soirée ?
- Oh, c'était super! j'ai dansé avec un mec génial qui
était déguisé en Adam!
- En Adam ? et alors ?
- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire "être dur
de la feuille" !
Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin
de la rue.
Le premier dit (par signes):
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui?
Le second:
- Je sais pas... Et toi?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on
prendrait un peu de bon temps avec elles?
- Ah ouais! Bonne idée!!
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir,
et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le
muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière
demande au conducteur (toujours par signes):
- Tu as des préservatifs?
Le premier:
- Non. Et toi?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai
en acheter quelques uns.
Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter
ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau
et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème
Le chauffeur lui demande par signes:
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu
vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras
ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il
saura ce que tu veux!
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.
... mais deux minutes plus tard, le voila de retour à la fenêtre
de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché
- Qu'est-ce que tu veux dire?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé
50 frs sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma bite et je l'ai
posée sur le comptoir...
... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne.
Il a prit mes 50 francs.
L'histoire se déroule au siècle dernier, un montreur d'ours arrive
dans une auberge et demande une chambre. Malheureusement l'auberge est complète
mais le patron lui propose de passer la nuit dans l'étable en compagnie
de son animal. Pendant le dîner, la serveuse fort aguichante commence
à faire des avances à notre homme qui lui propose un petit rendez-vous
galant dans l'étable en fin de soirée....
L'heure dite arrive, le montreur d'ours fait son affaire à la serveuse
et s'endort comme une masse.
Le lendemain matin l'homme rentre dans l'auberge pour prendre son petit déjeuner;
la serveuse arrive dans un état lamentable (griffes sur le visage, robe
déchirée..) et lui dit:
- Vous au lit, vous n'êtes pas une affaire, mais votre copain avec la
canadienne, qu'est ce qu'il m'a mis !
Toto, 15 ans, ne connaît pas encore femmes.
Son père, croyant bien faire, l' emmène aux putes.
Comme Toto ne sait pas y faire, le père lui donne un talkie-walkie.
- Voila, comme ça, je te donnerai des instructions à distance.
Toto va dans un hôtel avec une pute qui, une fois dans une chambre, lui
enlève son jean.
- Papa, papa, elle m'a enlevé mon jean !
- C'est bien, ça! enlève lui sa jupe !
Toto s' exécute ; la fille lui enlève son T-shirt.
- Papa, papa, elle m'a enlevé mon T-shirt !
- Bon, toi, tu lui enlèves son T-shirt aussi.
Toto lui enlève son T-shirt avec délicatesse. La fille lui enlève
son slip.
- Papa, papa, elle m'a enlève mon slip !
- Enlève-lui ses sous-vêtements !
Toto découvre complètement sa compagne et devant le corps de déesse
qui lui est montré, fit d'une voix tremblante:
- Et maintenant?
- Enfonce lui ce que nous on a, et que elle elle n'a pas.
Et il lui enfonce le talkie-walkie!
Deux copains, qui ne se sont pas revus depuis de nombreuses années, se
rencontrent :
"Alors, que deviens-tu ? demande l'un
"Ben, je me suis marié et j'ai des mômes...
"Combien ?
"Ben.. D'abord, j'ai eu des jumeaux. Ensuite des jumelles puis encore des
jumeaux. 2 ans plus tard, j'ai eu des jumeaux, encore des jumelles et ma femme
attends des jumeaux pour dans 3 mois...
"Quoi ? s'exclame le copain. Et à tous les coups tu as des jumeaux
?
"Non, répond l'autre, y'a des coups où y a rien...
C'est un jeune homme qui dit à sa copine:
- On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir: J'ai pris trois places
pour le théâtre!
La fille:
- Ben, t'es con! On a pas besoin de 3 places, deux suffisent!
Le gars:
- Mais non: une place pour ton père, une pour ta mère et une pour
ta petite soeur!
Gérard Majax passe ses vacances sur une plage naturiste. Un jour, une
dame le reconnaît et se précipite vers lui :
"Oh, monsieur Majax, faites-moi un tour de magie !"
Majax est très embêté, car il n'a aucun accessoire à
sa disposition...
Mais il a une idée et dit à la dame :
"D'accord, retournez-vous !"
La dame s'exécute, et sursaute lorsqu'elle sent un corps étranger
s'insinuer dans son fondement . Majax lui dit alors :
"Vous le sentez, mon doigt, là ?
"Oui, oui" répond-elle. Majax tend alors les bras et passe
ses deux mains devant les yeux de la dame et lui dit :
"Abracadabra!"
C'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre
d'hôte à la campagne.
Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que
les fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors!
La fermière, qui s'inquiète de leur santé, envoie son mari
prendre de leurs nouvelles;
Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l'intérieur
répond:
- Oui...
Le fermier demande:
- Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait
à s'inquiéter de ne pas vous voir sortir... Tout va bien?
Le jeune homme répond:
- Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit d'eau
fraîche et des fruits de l'amour...
Le fermier:
- Ouais... je vois ce que vous voulez dire! Dites alors, ça vous embêterait
pas d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre?
Y a mes canards qui s'étouffent avec!
C'est un gars dans un avion . À côté de lui, une fille super
top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin.
Le gars cherche à engager la conversation :
- Il a l'air intéressant votre livre.... de quoi ça parle?
La fille :
- Oh, c'est très intéressant en effet. C'est un livre sur la sexualité,
mais vu sous l'aspect statistique... Par exemple, d'après les statistiques,
il est dit ici que ce seraient les indiens d'Amérique qui auraient le
plus gros diamètre de pénis... Tandis que les polonais seraient
les hommes dont le sexe est le plus long... Pour ce qui est de l'activité
sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle
la plus active...
Le gars lui répond :
- Oh c'est réellement passionnant ! mais au fait, permettez-moi de me
présenter : 'Géronimo Kowalski, Docteur en médecine'.
Un chercheur d'or en Alaska, se décide, après six mois passés
à chercher de l'or, à se rendre à en ville afin d'y assouvir
certains instincts bestiaux.
Trois semaines de marche après il arrive à la ville la plus proche
(essayez donc de marcher avec un mât de cocagne entre les jambes).
Il se précipite au Saloon, donne un grand coup de latte dans les portes
à battants pour les ouvrir et hurle:
- Je veux la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon!
Le patron du Saloon répond:
- Tu as frappé à la bonne porte, étranger!
Et il ajoute:
- Tu trouveras la fille au premier étage, dernière porte au fond
du couloir.
L'orpailleur s'approche du bar, sort une pépite d'or
et dit:
- Paie-toi pour la fille ainsi que pour deux bières.
Le patron du Saloon s'exécute, l'étranger prend le deux bières
et monte à l'étage.
Au fond du couloir, il donne un grand coup de latte dans la porte de la chambre
qui vole en éclat et gueule
- Je cherche la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon.
Et la pute répond:
- Cherche plus, tu l'as devant toi.
À ce moment là, la fille se retourne et se penche en avant jusqu'à
se tenir les chevilles.
L'homme admirant le spectacle dit d'un air plus que réjouit :
- Comment savais-tu que je voulais le faire dans cette position?
Et la fille répond:
- Ben je ne le savais pas, mais je me suis dit que peut-être tu voulais
ouvrir tes bouteilles de bière?!
Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses
vacances:
Vendredi :
Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière
d'une semaine en paquebot, nous partons demain!
Samedi :
Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps,
mer calme.
Dimanche :
Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner
à sa table et s'est montré très prévenant à
mon égard.
Lundi :
Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai
un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi :
Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient
même de plus en plus pressant!
Mercredi :
Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire
si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi :
J'ai sauvé la vie de 300 personnes...
C'est bite et foune qui vont au resto.
Qui est-ce qui paie l'addition ?
(là, comme c'est d'usage l'homme qui raque, l'auditeur répond:
bite)
Et bien non:
Pourquoi?
Parce bite est toujours un peu raide et que foune a toujours un peu de liquide
sur elle...
C'est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa
jambe de bois. Il voudrait bien se marier, mais son handicap ajoute à
sa timidité.
Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux
filles qu'il fréquente si il veut avoir une chance de concrétiser.
Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui. Suivant les conseils de
ses amis, le gars cache son handicap jusqu'au dernier moment.
À tel point qu'au moment de la nuit de noces, la mariée n'est
pas encore au courant. Les voilà dans la chambre. Le gars qui a enlevé
sa jambe de bois s'est glissé sous les draps et sa femme le rejoint.
Il lui dit:
- Chérie, j'ai une grosse surprise pour toi et ce disant, il prend sa
main et la place sur son moignon...
- Hmmm, dit elle en souriant, pour une grosse surprise, c'est une GROSSE surprise.
Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire
Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs,
il y avait des codes barres?
... Non?!
- Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout.
Un jeune homme entre dans une pharmacie pour s'acheter des préservatifs
pour la toute première fois . Il demande à un employé :
- J'aimerais me procurer une boîte de capotes, mais je ne sais pas dans
quelle grandeur car ça va être la première fois.
- Va dans la salle là-bas . Il y a une planche avec des trous étudiés
pour mesurer le diamètre des pénis . Sur les trous il y a des
numéros de grandeur . Entre ta quéquette dans chacun des trous
et reviens me donner la taille qu'il te faut .
Le jeune homme entre dans la salle . Il en ressort une heure plus tard tout
essoufflé. L'employé lui demande :
- Alors, quelle grandeur il te faut ?
- Laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche
?
Un type est en train de causer à une prostituée.
"Alors beau blond, tu montes?" lui dit-elle
"- Je monte mais à une condition: il faudra que vous soyez vraiment
salope"
"- Alors ça va être cher: mille francs"
"- Bon d'accord, mais il faudra vraiment être très très
salope" dit le gars en suivant la pute dans l'escalier
"- Alors ça sera très très cher : 2000 et on paie
d'abord" dit la pute.
Le gars commence à sortir ses billets de son portefeuille en ajoutant:
"- Mais je vous préviens il faudra être très très
très salope!"
"- Écoute minou, je te prends le reste" dit-elle en s'emparant
du reste des billets, "et je serai la plus salope des salopes les plus
salopes".
Le gars est hyper excité :
"j'en veux pour mon pognon" dit-il.
La pute le déshabille et lui attache ses poignets avec des menottes au
sommet du lit. voilà le type toute érection dehors, hyper turgescent
qui lui dit:
"je veux le sentir passer !"
La pute lui répond "je vais te donner plus que tu ne veux mon gros
loup" En s'approchant de lui elle lui susurre à l'oreille:
"Et maintenant mon biquet, je me tire !"
et là le gars gueule :
"SALOPE"
C'est un gars qui a un long cou, un très très long cou... Et il
ne trouve pas l'âme soeur.
Or un beau jour, grâce aux services d'une agence matrimoniale, il rencontre
une nana qui a de très grandes oreilles, de très très grandes
oreilles.
Oh Bien sur, il ne la trouve pas très belle et elle ne le trouve pas
très beau. Néanmoins ils se retrouvent face à face dans
un restau très chic, très très chic.
Et là il s'aperçoit qu'elle a une énoooorme culture.
Et là elle s'aperçoit qu'il a un sens de l'humour inouï.
Alors ils finissent la soirée ensemble.
Et là il s'aperçoit que c'est un coup d'enfer.
Et là elle s'aperçoit que c'est un romantique de première.
Alors au petit matin ils se lèvent et devant un super petit déjeuner,
ils se regardent tendrement.
Elle lui dit :" J'ai passé la plus belle nuit de mon existence,
Merci beaucoup !"
Et lui répond :" Oh ça va , t'as pas vu tes oreilles !!".
Un jour, un gars se rend compte qu'il a de nouveaux voisins.
C'est l'été et très rapidement, la nouvelle voisine va
prendre l'habitude de passer l'après-midis dans son jardin à savourer
les caresses du soleil sur sa peau à peine couverte d'un minuscule bikini.
Notre gars, qui a du temps à perdre, va ainsi pouvoir se rendre compte
que sa voisine possède une plastique formidable, et des seins que n'aurait
pas reniés Russ Meyer.
À tel point que pour ne rien perdre du spectacle, il va se mettre à
tondre sa pelouse tous les 3 jours et à arroser son jardin tous les après-midi....
Mais cette technique ne fait qu'accentuer son désir complètement
irraisonné et un beau jour, il craque: Il prend son courage de la main
droite, et va frapper à la porte de ses voisins. C'est le mari qui lui
ouvre. notre gars lui dit:
- Écoutez... Je n'en peux plus. Depuis que vous vous êtes installés
près de chez moi, je ne peux plus mener la vie que je menais avant. La
beauté de votre femme est tellement envoûtante
Le mari répond:
- De quoi?
Notre gars:
- Enfin oui. Ce que je veux dire, c'est que depuis qu'elle prend des bains de
soleil, je ne peux pas m'empêcher d'observer sa poitrine... Ah, tenez,
je vous propose 10 000 frs pour pouvoir embrasser ses seins!
Le mari est sur le point de balancer notre gars dehors lorsque sa femme surgit
et le tire par la manche. Ils discutent à voix basse, et finalement,
le mari s'adresse à notre gars pour lui dire:
- C'est d'accord. Pour 10 000 frs, vous pouvez embrasser les seins de ma femme.
Alors la femme déboutonne son chemisier et offre à notre gars
les objets de son désir. Il prend alors un sein dans chaque main (bon,
ça déborde un peu puisqu'on joue ultravixens), et enfouit carrément
son visage dans l'opulente poitrine. C'est l'extase.
Ça dure comme ça plusieurs minutes, jusqu'à ce que le mari
dise:
- Bon, eh, oh, ça va bien maintenant. Vous les embrassez et basta!
Notre gars marmonne entre les seins:
- Je peux pas...
- Et pourquoi vous pouvez pas?
- Parce que j'ai pas 10 000 Frs
Dans cette famille de jeunes mariés, le mari a perdu son emploi depuis
plus d'un an, et impossible de trouver un nouveau job. Après avoir essayé
tous les stages rémunérés et autres formations diplômantes,
notre gars se retrouve encore et toujours au chômage.
Après moultes réflexions avec sa femme, un beau soir, l'épouse
a une idée:
- Il faut faire quelque chose pour trouver de l'argent. Le RMI ça ne
suffit pas. Je vais me prostituer!
- Quoi, tu n'y penses pas?! Moi vivant, jamais tu ne vendras ton corps etc...
Mais à force d'insister, la femme obtient gain de cause.
Alors le soir même, sur le coup de 20 heures, la femme quitte la maison
et se dirige vers le boulevard.
Plusieurs heures passent. Vers 1 h 00 du matin, le mari commence à s'inquiéter,
surtout qu'elle est jeune, belle, et qu'elle n'a aucun expérience de
ces choses là. Ce n'est que sur le coup des 3 heures du mat' que son
épouse rentre à la maison
Le mari l'accueille tout réjouit, puis il lui demande comment ça
s'est passé. Elle lui répond:
- Oh très bien. Je me suis fait 15 francs cinquante.
- Quoi?! tu es restée dehors 7 heures et tu ne t'es fait que 15,5 francs?
Et puis d'abord qui a osé te donner 50 centimes?
Alors la femme rougit et dit:
- Ben... tous.
C'est une femme qui rentre dans un sex shop.
Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements.
La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es
vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
Le vendeur:
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i
fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont
la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!
Deux hommes lors d'une rencontre...
- Salut Alain, dis... heu... une partouze... demain soir, ça te dirait?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Ben..., si ta femme vient on sera trois.
Un gars vient d'emménager dans un bled paumé.
Son voisin immédiat vient lui rendre visite pour lui rendre une visite
de courtoisie:
- Bonjour voisin. Pour vous souhaiter la bienvenue dans la ville, j'ai organisé
une grande fête ce soir. Il y aura à boire, on pourra danser, se
battre et baiser!
- Vraiment? C'est gentil ça. Et comment doit-on s'habiller pour l'occasion?
- Bof, peu importe, il y aura juste toi et moi
( à lire avec l'accent pincé et un balai dans le Q )
Monsieur et Madame De sont en train de se ... comment dirai-je, de s'accoupler.
- Très cher, êtes-vous bien?
- Oui, ma douce amie, mais si vous écartiez un tout petit peu plus vos
cuisses, je ne le serais que davantage.
(...un moment passe...)
- Et là, darling, êtes-vous bien?
- Fort bien, ma charmante. Toutefois, si vous écartiez un tout petit
peu plus vos cuisses, la situation serait encore plus confortable.
(...un autre moment passe...)
- Mon chéri, puis-je supposer que vous êtes à l'aise?
- Cela est fort vrai, chouchou. Cependant, si vous écartiez un peu...
- Charles-Edouard, vous n'essayez quand même pas d'introduire vos testicules?
- MAIS PUTAIN QU'ELLE EST CON CELLE LÀ! EH NON GROGNASSE, ÇA FAIT
UN QUART D'HEURE QUE JE SAIS PLUS COMMENT FAIRE POUR LES EN SORTIR!
Et une légende urbaine, une!
Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune
pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour
l'homme, mais un grand bond pour l'humanité".
Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara: Alors qu'il était
en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky".
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les
gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était
un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun
Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.
Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne
manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne
chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse.
Le 5 Juillet 95, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question,
Armstrong répondit:
- Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à
votre question: Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au
basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin;
Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé
devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky,
nos voisins.
Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky:
- Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le
jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!
Dans un club très spécial est organisé un spectacle non
moins spécial : le triomphe de Casanova. Un athlète particulièrement
athlétique se propose d'honorer en une heure 13 jeunes expertes es-libertinage,
sans trucage ni play-back.
Il y a foule. Le spectacle commence.
Le vigoureux vit du viril et vicieux vidangeur suscite à toute l'assistance
une envie démesurée, et chez les jeunes assistantes des cris orgasmiques
aussi stridents qu'humides.
Après une demi-heure, on baisse le chauffage, l'athlète pointe
correctement aux temps intermédiaires et le premier rang est inondé.
Au bout de 45 minutes, 10 jeunes filles gisent pantelantes, des sourires aux
lèvres, petites, moyennes et grandes.
Plus que trois !!!
C'est alors qu'arrive le drame, le coup de barre, la fringale, le trou, Dans
un sursaut d'énergie, la veuve poignée rétablit la situation
dans une enfilade bâclée.
Plus que deux !!!
Des mains expertes ayant pratiqué le Kama Soutra depuis leur plus tendre
enfance, aidées d'une volonté de fer et d'un brin de simulation,
viennent à bout de l'avant-dernière candidate.
Il reste 4 minutes mais plus aucun espoir.
Entre les jambes de l'athlète pend une limace ridiculement dégoulinante
qui n'intéresserait même pas une bonne soeur aux fesses molles.
C'est la fin, c'est le bide, c'est le fiasco.
Le directeur du club n'en croit pas ses yeux, son avenir est foutu, c'est la
ruine. Canines en avant, il se rue sur le malheureux artiste prostré
qui marmonne
- J'comprends pas, j'comprends pas, j'avais pourtant répété
trois fois cet après-midi...
James travaille comme maître d'hôtel chez un couple fortuné.
La femme, ravissante, est beaucoup plus jeune que son mari. Un soir, ils annoncent
à leur valet qu'ils rentreront très tard, mais l'épouse
revient beaucoup plus tôt que prévu.
"James, dit-elle, venez dans ma chambre."
Il la suit. Elle ferme la porte.
"Enlevez ma robe", ordonne-t-elle. Il obéit.
"Mes bas, maintenant." Il les ôte.
"Et mes dessous!" Il s'exécute.
"Bon, James, fait-elle en le regardant dans les yeux, que je ne vous reprenne
plus à porter mes vêtements!"
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