Après avoir soigné une des vaches de la ferme
qui était malade, le vétérinaire s'apprêtait à
remonter en voiture lorsque le fermier et sa femme l'arrêtent :
- Dites donc, là, y a l'coq d'la basse-cour qu'est pas du tout intéressé
par l'affaire... Ça fait bin un mois qu'on l'a acheté au marché
de Morlàas et on l'a toujours pas vu monter sur une poule. Z'auriez pas
un truc pour lui?
Le véto rigole doucement et leur répond :
- Pas de problème; une fois par jour, vous allez attraper votre coq et
vous lui frotterez le croupion à la brosse de chiendent. ça va
lui activer l'organe et avec ça, les poules passeront un sale quart d'heure,
faites-moi confiance.
La semaine suivante, le véto est appelé à nouveau dans
cette ferme.
À peine garé dans la cour, il voit le fermier s'avancer vers lui
clopin-clopant, en faisant des grimaces de douleur à chaque pas :
- Alors, est-ce que vos poules sont satisfaites?, demande le véto
- Ah les poules, elles se cachent tellement elles en ont marre que le coq leur
courre après, mais par contre ...
- Oui? interroge le véto
- ... j'voulais vous dire: la prochaine fois qu'vous donnez un conseil de ce
genre, attendez que ma femme soit partie!
A l'approche de Noël, un fermier pénètre
dans sa basse-cour et s'empare d'une belle dinde.
Alors le dindon murmure :
Le salaud ! Il va se la farcir !
Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq.
Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement.
Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un,
maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage.
Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq ?
- 500$
- 500$ !!!! Êtes-vous malade ??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen
de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun
coq n'est capable de le faire.
Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son
coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux
de l'étable.
Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est
train de baiser les poules à un rythme infernal.
Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus
rien !
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable
venir de la ferme.
Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les
lapins et les dindons !
Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux
clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne
vaut rien !
Le surlendemain matin, même scénario.
Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis
s'effondre.
Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel.
Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq ! Mon Dieu ...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel et dit tout bas au fermier
:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!
En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe
devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser.
Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé
sur la route et va trouver le fermier pour 'faire un geste'.
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement
:
- J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer !
Et le paysan :
- Allez-y... les poules sont là-bas derrière.
Pourquoi les poules n'ont pas de seins ?
- Parce que les coqs n'ont pas de mains.
C'est un fermier qui trouve qu'une de ses poules n'est plus
assez rentable.
Tous les matins, lorsqu'il la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt
dans l'anus afin de vérifier si elle va pondre.
Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas.
Le deuxième jour, elle est inquiète.
Plus les jours passent, plus son inquiètude croit.
Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit
:
- Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul,
et puis plus rien. Il s'en va comme si de rien n'était. C'est frustrant
à la fin !
- Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu'il me caresse les seins,
et il ne m'a jamais embrassée !
A quel moment la poule a-t'elle le plus de plumes sur le dos
?
- Lorsque le coq la monte.
L'oeuf de la discorde.
Ça s'passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé
en deux par la frontière linguistique.
V'la qu'une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf
chez le voisin du côté flamand.
À qui appartient l'oeuf?
Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient
que comme l'oeuf a été pondu en flandres, il est flamand et donc
lui appartient.
Le wallon invoque, bien sur, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par
une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.
(Note pour tous les étrangers qui sont d'ailleurs et de plus en plus
nombreux dans le monde: ceux qui ont suivi la politique belge connaissent bien
cette argumentation).
Alors le conflit dégénère.
Pas moyen de se mettre d'accord.
Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des
slogans séparatistes, quand le flamand propose:
"- Allei, écoute un peu, une fois. On va faire une concours, hein.
Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors,
on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il a mal, il a perdu,
hein, et le oeuf ça est pour l'autre. Ça va ?"
"- C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en premier"
Et il assène un formidable coup de latte dans les roubignoles de son
voisin.
Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était
puissant.
Le néerlandophone est tout rouge, plié en deux, puis il passe
au bleu, est plié en quatre, et finit par se relever, livide mais fier
d'avoir enduré la souffrance si héroïquement.
Alors il se dirige vers le wallon et dit:
"- Allei, ça est mon tour, hein".
et le wallon:
"- Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf".
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant
le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver
et lui dit :
"Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux,
tu pourrais me laisser quelques poules ..."
Le jeune coq stupefié, lui répond :
"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon
tour, je prends toutes les poules ...
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
"Alors je te propose une course : le premier arrivé à la
cloture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même
5 mètres d'avance, ok ?"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du
mal à se tenir sur ses pattes, répond :
"OK, papy, pas de problème, eh..eh..eh"
... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux
!!
La course commence ...
Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s'empresse de
saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le
5ème coq pédé !"
Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne puis qui devient rouge
?
Un poussin dans un mixeur
Quel est le point commun entre un poulet et une femme sur la
plage en maillot de bain deux pièces bronzée ?
Aucune dans les deux cas c'est le blanc le meilleur.
Vidéos
