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des blagues Paradis et Enfers !
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des blagues Paradis et Enfers !
Ettore Ferrari, à sa mort, monte au ciel. Dans cette immensité,
il regrette ses voitures et va trouver Saint Pierre pour lui demander un véhicule.
Saint Pierre lui dit: Pas de problème, on va aller au magasin! Il lui
donne une Fiat 600, dont Ferrari doit se contenter. Un jour, alors qu'il roule
tranquillement, il est dépassé par un superbe coupé Ferrari
rouge. Il va jusque chez Saint Pierre pour lui demander pourquoi il doit rouler
en Fiat 600 alors que d'autres ont une Ferrari. Saint Pierre lui répond:
Oui, mais la Ferrari rouge, c'est le Fils du Patron!
Un promoteur pourri meurt et se retrouve en enfer. Le Diable lui
fait visiter les lieux. Ils sont dans un magnifique palais de marbre. Les gens
festoyent joyeusement. C'est la fête en enfer. Le lendemain matin, le
promoteur se réveille dans un taudis de banlieue infâme, avec les
toilettes sur le palier, etc. Il téléphone au Diable pour avoir
des explications. Celui-ci lui répond: Mais monsieur, hier c'était
la villa témoin!
Un type assez frileux et maniaque arrive au ciel. Tout semble
aller bien mais au bout d'un moment il va se plaindre à Saint Pierre
qu'il sent un courant d'air froid et qu'il voudrait un endroit plus chaud. Finalement,
Saint Pierre s'arrange pour lui trouver une chambre au Purgatoire. Mais là
encore, le type sent comme un courant d'air frais qui le gêne. Il voudrait
encore changer. Finalement, on lui propose une chambre spéciale en enfer,
près d'une chaudière chauffée à blanc. Alors qu'on
lui demande si cela va aller, il répond: La porte, s'il vous plaît!
Un type qui rentre chez lui après un voyage sent une odeur
spéciale qui lui fait penser que sa femme vient sans doute de le tromper.
Il se précipite à la chambre et voit en effet le lit défait
et des traces indubitables de son infortune. Furieux, il jette tous les meubles
par la fenêtre. Une armoire tombe dans la rue et écrase un passant.
D'autre part le mari, déjà cardiaque, ne supporte pas cet effort
et fait un infarctus. Il se retrouve chez saint Pierre avec deux autres types.
Saint Pierre demande au premier comment il est mort: Le type répond:
Je passais dans la rue et j'ai reçu une armoire pleine sur le crâne.
Et vous, demande Saint Pierre au mari: Moi, j'ai jeté l'armoire et j'ai
eu un infarctus! Et vous, comment êtes-vous mort? Moi, dit le troisième,
j'étais dans l'armoire!
Un type a eu une belle vie conjugale mais sa femme meurt un beau
jour. Il ne tarde pas à la suivre et, comme il était très
honnête, se retrouve au Paradis. Il cherche partout sa femme mais ne la
trouve pas. Finalement, Saint Pierre lui propose d'aller faire une petite visite
au Purgatoire. Il cherche partout et finalement arrive au secteur des adultères.
Ils doivent tous marcher en cercle, sans fin. Il ne voit toujours pas sa femme
et dit au responsable qu'il ne la voit pas tourner avec les autres et qu'il
se demande où elle peut bien être. C'est alors qu'on lui demande
de lever la tête et qu'il voit que sa femme, au lieu de tourner à
pied, sert de ventilateur!
Un type arrive en Enfer. Il voit une magnifique tablée
avec de belles femmes et de bonnes bouteilles. Il s'asseoit et demande: Quelle
belle fête, c'est comme cela tous les jours? Son voisin lui répond:
Oui, tous les jours. Mais le problème c'est que les bouteilles ont un
trou et que les femmes n'en ont pas!
Une femme arrive devant Saint Pierre, qui lui demande: Avez-vous
été fidèle? Oui, je n'ai jamais trompé mon mari
pendant toute notre vie commune. Saint Pierre lui donne une clé d'or,
qui ouvre la porte du Paradis. Une deuxième femme arrive et Saint Pierre
lui pose la même question. Elle répond: Je crois que j'ai trompé
une seule fois mon mari. Saint Pierre lui dit: Bon, je vous donne une clé
d'argent, qui ouvre la porte du Purgatoire. Le lendemain, une troisième
femme, très jolie, arrive devant Saint Pierre, qui lui demande: Avez-vous
été fidèle à votre mari? Elle lui répond,
sans se démonter: Non, je l'ai trompé sans arrêt, autant
de fois que je l'ai pu et je ne m'en repens pas du tout! Saint Pierre lui répond
aussitôt: Madame, ne parlez pas trop fort, voici la clé de ma chambre!
Julio Iglesias, l'homme de tous les plaisirs de la vie sur terre,
meurt et arrive devant Saint Pierre. Celui-ci examine son dossier et lui dit:
OK, vous pouvez entrer, mais je tiens à vous prévenir tout de
suite: cela ne va pas vous plaire!
Trois hommes doivent se réincarner et Saint Pierre leur
demande ce qu'ils souhaitent. Le premier dit: Moi je voudrais être un
chat pour être caressé et câliné souvent. Le deuxième
dit qu'il voudrait être une poêle pour qu'une femme lui prenne souvent
la queue dans la main, qu'il ait le cul au chaud et le ventre rempli de bonnes
choses. Le troisième demande à être un crustacé pour
être sucé!
Un type qui s'est bien comporté pendant toute sa vie arrive
devant Saint Pierre qui lui propose de faire le tour du Paradis en voiture.
Il lui offre un coupé Mercedes 500 SL, vu ses mérites. Le type
se promène donc, tranquillement, dans son coupé flambant neuf.
Mais le soir Saint Pierre le voit tout préoccupé et triste. Il
lui demande: Alors, ce coupé Mercedes 500 SL ne roule-t-il pas parfaitement,
comme vous le méritez? Y a-t-il quelque chose qui vous ait déplu?
Le type le regarde et lui dit: Je viens de croiser ma femme sur la route! Et
alors, lui dit Saint Pierre, quel est le problème? Le type répond:
Elle roulait sur un vieux vélo!
On signale à Saint Pierre un nouvel arrivant. Il va le
recevoir et ouvre son grand livre. -Comment vous appelez-vous? Roland. -Vous
êtes le neveu de Charlemagne, celui qui est mort à Roncevaux? Exactement,
c'est moi! -Eh bien, vous en avez mis du temps pour venir jusqu'ici! -Avec un
cor, si vous croyez qu'on marche vite!
Jacky aimait beaucoup son canari, qui vient de mourir. Son père
lui propose d'aller l'enterrer dans le jardin. Prenant une vieille boîte
de cigares, il y dépose l'oiseau sur du coton. Jacky lui demande: Papa,
est-ce qu'il va aller au paradis, mon canari? Sûrement, mais qu'est-ce
qui te fait rire? Jacky répond: C'est que je pense à la tête
de saint Pierre quand il ouvrira la boîte et que, au lieu de cigares,
il ne trouvera qu'un canari!
Un promoteur décède. Arrivé directement en
enfer, il est personnellement accueilli par Satan, qui lui dit: Je crois savoir,
cher ami, que vous êtes un passionné de golf? Surpris, le promoteur
lui répond: Oui, en effet, c'est ma passion! Alors, devant ses yeux éblouis,
se déroule un superbe terrain de golf avec un parcours somptueux. Satan
s'empresse de lui offrir un club. Le promoteur se réjouit: Merveilleux,
je vais pouvoir jouer pendant l'éternité! Il soupèse le
club et demande à Satan de lui passer une balle pour l'essayer. Ah non!
répond le diable, vous comprenez, l'enfer c'est ça!
Un damné téléphone de l'enfer à un
copain bienheureux qui a mérité le Paradis: Ici, cela ne va pas
trop mal. Comme on est très nombreux, on travaille deux ou trois heures
par jour, pour allumer les feux. Le reste du temps, on se la coule douce. Et
toi, au Paradis, comment va? Ne m'en parle pas, répond l'autre. Un travail
fou: on se lève à six heures, on se couche à minuit. Je
n'en peux plus! Mais comment, demande le damné, comment cela se fait-il?
Le bienheureux répond: C'est à cause de la main d'oeuvre! Il n'entre
jamais personne ici! [Z]
Un pasteur demande à une de ses ouailles: Quel est votre
avis sur l'enfer et le paradis? Je suis gênée pour vous répondre,
j'ai des amis des deux côtés!
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