Le TOP 40 des erreurs masculines au lit...
Le TOP 40 des erreurs masculines au lit...
Avec A-mes-souhaits.com
1) NE PAS SE LAVER. Vous êtes un homme, pas un cochon sorti tout droit de la soue,
alors un effort sentez bon et soyez propre, ça mange pas de pain et ça donnera
tout de suite une impression positive à votre belle.
2) NE PAS SE RASER. Vous oubliez
parfois que vous avez un hérisson attaché
à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des
cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre,
ce n'est pas par passion, c'est
pour éviter la "râpe à fromage".
3) NE PAS VOULOIR EMBRASSER D'ABORD.
Fuir les lèvres de sa partenaire et
plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez
rentabiliser au mieux votre investissement
en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des
préliminaires.
4) LE
DÉSHABILLAGE MALADROIT. Les femmes détestent avoir
l'air stupide, mais c'est pourtant
l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues à partir de la taille elles se retrouveront
avec un sweat-shirt collé sur la tête. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas
comme le vulgaire emballage d'un
cadeau de gosse.
5) LE DÉSHABILLAGE PRÉMATURÉ.
Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins
fait donné quelques signes d'intérêt
envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques
boutons.
6) ENLEVER SON PANTALON D'ABORD. Un homme
en caleçon et chaussette n'est
pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.
7) LE
MASSAGE TROP VIGOUREUX. Essayez de lui faire un massage
sensuel et qui lui procurera beaucoup de détente pour la mettre dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains
et le bout de vos doigts, mais pas
vos coudes, ni vos genoux.
8) LES MARQUES D'AMOUR ou SUÇONS.
Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le
cou, mais c'est à faire avec précaution.
Aucune femme ne veut avoir porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines,
surtout si c'est en plein été.
9) LE PELOTAGE DES SEINS.
La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons
pour savoir si ils sont mûrs avant
de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché!.
10) LE
"MORDILLAGE" DES TÉTONS. Pourquoi les hommes se ruent-ils
sur les tétons des femmes, et les
pressent-ils ensuite comme si ils essayaient de dégonfler le corps de leur
partenaire par les seins? Les mamelons
sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les,
sucez-les doucement. Donnez-leur
quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas
pour des jouets pour chiens en caoutchouc.
11) LE
TRIPOTAGE DE SES MAMELONS. Arrêtez de faire ce truc
où vous tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio.
Concentrez-vous sur les seins dans
leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.
12) LA MAIN PRISE AU PIÈGE. Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à
un emmêlement de doigts dans la petite
culotte. Si vous avez un comportement agressif à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer
ce qui vous gêne?
13) UN
DOIGT MOUILLÉ PENDANT LES PRÉLIMINAIRES. Mettre la
main dans son slip pour la caresser
pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer la culotte entre les
cuisses ou même en avant et en arrière,
ça ne l'est pas du tout.
14) L'ATTAQUE DU CLITORIS. La pression directe
est très désagréable; préférez
plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du clitoris.
L'OBSESSION VAGINALE. Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans une carte, ils
pensent tous que le vagin est le
seul truc important ici bas. À peine votre main est elle dans l'entrejambe qu'on
a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés.
Pour le principe, c'est OK, mais
si vous y allez "comme un bœuf", vous pouvez endommager la machine - alors de
grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris
et l'extérieur de son vagin d'abord,
ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle
aime.
16) IGNORER LES AUTRES PARTIES DU CORPS
FÉMININ. Une femme n'est pas simplement une autoroute
avec trois sorties: SAINTE-POITRINE Est et
SAINTE-POITRINE Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres
secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce
qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à
toutes ces autres parties quelque attention.
17) LES CARESSES SEXUELLES BUCCALES TROP MOLLES. N'agissez pas comme un
gros chat avec une soucoupe de lait. Plaquez votre bouche entière sur la zone
et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue
sur son clitoris.
18) FAIRE LA PAUSE. Les femmes, à la différence
des hommes ne "reprennent"
pas là où elles se sont arrêtés. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très
très vite, alors un conseil: si vous avez un doute, continuez à tout prix ,
que vous ayez la mâchoire engourdie
ou pas.
19) NE PAS ÊTRE ASSEZ IMAGINATIF. L'imagination,
ça peut être de lui dessiner des
motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau
pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des
alliés efficaces. La cire de bougie
chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.
20) LUI POUSSER SA TÊTE VERS LE BAS. Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra
qu'elle doit prendre le pénis dans
sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme
l'homme de Cro-Magnon qui traînait
la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche
pour vous satisfaire, utilisez
la votre; essayez de lui demander d'une manière séduisante.
NE PAS LA PRÉVENIR AVANT D'ÉJACULER.
Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d’œuf. C'est
un goût qui n'est pas forcément
apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la
avant de venir, c'est la moindre des chose.
22) BOUGER PENDANT LA FELLATION. Ne poussez
pas. C'est elle qui fera tout le
travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas
sa tête!
23) NE
PAS MANIFESTER VOTRE PLAISIR. Bien sûr pas en grognant
comme une bête... Un mot d'encouragement peut suffire ...
24) PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS.
Dans les films X, les filles semblent beaucoup apprécier
les cumshots (ou éjacs faciales comme
disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout
un peu plus de linge à laver.
25) BRÛLER LES ÉTAPES. Quand vous vous êtes
introduit en elle, la pire chose
à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout
de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez
en régime lentement, avec quelques
accélérations profondes et bien menées.
26) PERCUTER COMME UN PREMIÈRE LIGNE
DANS UNE MÊLÉE. Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa
cuisse ou dans son estomac, la douleur
sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrée dans
quelques secondes.
27) LA
FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ÉTERNITÉ. Lui
demander de se mettre au dessus
est une bonne idée. Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle
fait tout le boulot n'est pas très
fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.
28) FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT. C'est
de cette manière que les hommes
attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez le mettre là, demandez
lui d'abord! Et ne pensez pas que
le fait que vous soyez bourré soit une excuse.
29) L'ÉCRASER. Les hommes pèsent généralement plus que des femmes, alors si vous êtes couchés sur
elle un peu trop lourdement, elle
va vite virer au bleu.
30) LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES. Si elle veut faire du yoga
dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle
Nadia Comaneci, ne soyez pas trop ambitieux. Demandez-vous si vous
voulez d'une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs.
31) ABOYER VOS INSTRUCTIONS. Ne criez pas
vos encouragement comme un coach
sur un banc de touche avec un mégaphone. Ça n'a rien d'excitant.
32) DIRE DES COCHONNERIES. Ça vous donnera
l'air d'un vieux pervers qui passe
ses journées à appeler un 36 68 69 .. .. Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques
de la création, elle vous le dira.
33) JOUIR TROP TÔT. C'est la crainte de chaque
homme... Et avec raison! Si vous
tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours
pour lui assurer son plaisir à elle aussi.
34) PEINE À JOUIR. Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure sans jouir est la marque
de fabrique du dieu sexuel, mais
pour elle c'est plus probablement la marque d'un vagin engourdi.
Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur
les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention
pendant que vous jouerez Marathon Man.
35) DEMANDER SI ELLE "A JOUI".
Vous devriez vraiment être capables de le deviner. La plupart des femmes vous
le font savoir "au bruit". Mais si
vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.
36) NE PAS SE SOUCIER DE SAVOIR SI ELLE
EST VENUE. Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez
bien, et elle fera ensuite autant
d'efforts pour vous.
37) LE PETIT PRÉSENT DONT ON SE PASSERAIT BIEN.
La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l'homme. C'est vous qui le portez,
c'est vous qui le jetez.
38) PRENDRE DES PHOTOS.
Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi?" Elle entendra les mots
"... pour la montrer à mes copains."
Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui
proposer ça.
39) NE
PAS EXPRIMER DE GRATITUDE. N'oubliez pas que vous
n'êtes qu'un rustaud qui ne pense
qu'au sexe... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre vie. Alors n'hésitez
pas à lui montrer votre gratitude,
avec des mots et des gestes
40) S'ENDORMIR APRÈS. Bon ok après on se
sent un peu naze... mais c'est un moment de partage et de complicité important...
essayez d'en profiter un peu avant de sombrer !!
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